La Gruta del Mago - Capsula: Bitacora del Capitán Farris

Cuento original de Mauro Croche 

De la pagina:

Narración libre de un servidor, esperando disfruten de un poco de humor “Negro” y divertido…

Carta de navidad…

Con todo respeto para todos lo amantes de estas fechas…

A mí en lo particular me purgan…

Todo mundo dice: Te Deseo Muchas Felicidades, Que Dios te Bendiga, Que Tengas Mucho Amor y cursilerías por el estilo.

Si de desearles algo para este próximo 2013 se trata, esta es mi lista:

1. Que trabajen poco y que ganen el triple de dinero.

2. Que aquella persona que siempre les ha gustado, y que nunca les ha pelado, les invite a salir o les acepte una invitación y convierta todas sus fantasías en realidad sin ningún compromiso de por medio.

3. Que tengan la oportunidad de ver a todos aquellos que les han causado daño, revolcarse en su miseria.

4. Que tengan el valor de superar sus propios miedos, y logren realizar todas aquellas proezas o estupideces, que por temor al que dirán, no se han dado la oportunidad de hacer.

5. Que se cumplan sus sueños hedonistas en cantidades descomunales, que sea divertido, que sus parejas les cumplan todas sus fantasías, y sobre todo, que sea seguro… No queremos mas pinches escuincles en este mundo… (a si, también por aquello de las enfermedades).

Pero sobre todo, lo más importante en estos momentos críticos en nuestro país…

Les deseo de todo corazón es que este año logren sobrevivir.

NASA epic Fail

La NASA Descarta una Catástrofe Natural...


Pero Advierte a sus Empleados

Cultura ciudadana...

Quién los entiende a los hombres y a las mujeres…

Hace algún tiempo, quizá dos años, me llego este correo en forma de cadena, hace unos días, platicando con una amiga, lo recordé, y ahora se los presento…

Si bien el texto está dedicado a los hombres, no se dejen llevar, el caso de las mujeres es muy similar… MAS DE LO QUE CREEN…

Porque arquitectura?

Siempre me han preguntado… ¿Por qué estudiaste arquitectura?

Es muy curioso, ya que el llegar ahí fue el resultado de una serie de acontecimientos muy extraños y curiosos (Los cuales quizá contare en otra ocasión).

Cualquiera de mis colegas, siempre contesta que desde pequeño el diseño fue su inspiración, que desde siempre se soñaron construyendo grandes edificios, y otros, los más aventurados, siempre trataron de exaltar su gran calidad artística en el dibujo (relación que no encuentro muy ligada con la arquitectura aun que no lo crean).

Ni mas, ni menos...

Qué es Looping???

Para quien no conoce el concepto de looping, es un término que crearon los informáticos para definir un enredo de los tantos que han creado y para lo cual no tienen una explicación sencilla que resuelva el problema.

La explicacion "sencilla" es cuando una funcion entra en una repeticion de una determinada función de manera indefinida y ciclica...

El chofer

Felipe Calderón y su chofer se trasladaban por carretera, súbitamente se les cruza un buey y, sin poder evitarlo, lo atropellan matándolo instantáneamente.

Calderón le ordenó a su chofer muy autoritariamente como suele:

“Localiza la granja del dueño del buey y explícale lo sucedido; Aiga sido como aiga sido es un accidente”

Tres horas más tarde, regresa el chofer tambaleándose, con una botella de Anís en la mano y una caja de puros finos en la otra, el cabello y la ropa totalmente desarreglados.

- “¿Qué pasó?” - Preguntó Calderón a su chofer y éste le respondió:

”Bueno, el granjero dueño del buey, me regaló esta botella de anís y los puros, su mujer me preparó la mejor comida que se pueda imaginar y su hermosa hija me hizo el amor tres veces, de una manera salvaje...”

“¿Pues, qué le dijiste...?”

-“Amigo”-, le dije: -“Soy el chofer de Felipe Calderón y acabo de matar al buey”-

Que chingue a su madre el PRESIDENTE…

El Don Pedro y Bacardi…

Nuestro humor, triste humor…

El seudo presidente Calderón lleva juguetes al Hospital y el director del hospital le dice: "Señor Presidente, usted les trae juguetes a los niños, pero hace dos días que no comen…"
Ah! Entonces dígales que si no comen... no hay juguetes!

Al seudo presidente lo muerde un perro negro y, éste ordena matar a todos los perros negros de México!!! Los perros negros empiezan a correr por la calle y al fondo corre un perrito blanco. Uno de los perros negros le pregunta: "¿Y tú por qué corres, si mandó a matar sólo a los perros negros?"
"Y tú... ¿vas a creerle a ese mentiroso hijo de puta?"


Un borracho está en la plaza de armas gritando: "¡¡¡EL PRESIDENTE ES UN PENDEJO, EL PRESIDENTE ES UN PENDEJO!!!" Rápidamente, aparecen dos guardias le empiezan a dar golpes, por traición a la patria y se lo llevan a rastras. El pobre borracho empieza a implorarles: "Pero.... si yo me refería al Presidente de E.U.A.!" y los guardias le contestan:
"¡No trates de confundirnos! Nosotros sabemos quién es el Pendejo!!!"


Le pregunta el seudo presidente a Pepito: "Así que TÚ eres el de los cuentos?"
- "No, señor presidente, yo soy el de los chistes, el de los cuentos es USTED!!!"


El presidente Felipe Calderón, de visita por Suiza, se reúne con el presidente de ese país.
El presidente de México presenta a sus Secretarios: el Secretario de gobernación, el secretario de educación, el de salud, y así sigue.
Llega el turno del presidente de Suiza que comienza las presentaciones: el ministro de economía, el ministro de justicia, el ministro de marina...
Ahí Felipe Calderón se empieza a reír y dice: “Disculpe, Sr. Presidente, pero ¿para qué tienen un ministro de marina si no tienen mar?”
El presidente de Suiza le contestó: “Cuando su excelencia me presentó a sus secretarios de economía, de seguridad y de educación yo no me reí”.

Carteles inteligentes...

Hace algunos años, viendo un capitulo de los Simpson, se me hizo muy curioso el hecho de que le entregaron un manual a Bart, de cómo NO utilizar una navaja tipo Suiza…

Lo primero que pensé, fue… “acaso, ese manual, no es una guía ilustrada de futuras travesuras… es como una pequeña escuela”.

Tiempo después viendo el programa de Cazadores de Mitos, uno de los conductores del programa comento que de joven no le quisieron vender hielo seco (el cual requería para un experimento escolar), cuando el pregunto el motivo la respuesta del dependiente fue…:

“Porque si tienes una botella plástica de refresco, que contenga fragmentos de metal y un poco de agua, metes un fragmento de hielo y la cierras y a avientas, tendrás una gran bomba que destruya todo lo que este alrededor…”

lol…

Creo que ha quedado claro mi punto…

Y estas imágenes, me recuerdan esas dos anécdotas y me matan de risa…

Y la que es una verdadera belleza…

Ya imagino el castigo en el pizarrón…

Infalible…

Un empresario vuelve de su oficina en la tarde y -en medio de un gran aguacero- ve a una bella mujer en la parada de autobuses, por lo que detiene su automóvil:

- Llueve a cántaros... ¿La llevo?
- Ah, bueno, gracias -, responde ella, entrando al auto

Llegando al edificio donde ella vive, lo invita a entrar:

- No quiere Ud. tomarse un cafecito, un whisky, alguna cosita que le invite, con este frío?
- No, gracias, debo llegar temprano a casa.
- Pero, ha sido usted tan gentil, suba siquiera un ratito.

Él sube ante la petición de la damita.

Cuando entran, ella le sirve un buen coñac y luego va a su dormitorio, del que retorna arreglada y perfumada, dejando entrever un cuerpo bellísimo bajo una sugestiva bata. Beben algunos tragos, oyen música, charlan, ríen, entran en confianza, y “como debía ocurrir” se van a la cama, hacen sexo con especial entrega, y luego dormitan.

A las 6 de la siguiente mañana, él despierta preocupadísimo:

- En la madre, me quedé dormido..., ¿Ahora qué hago? -

Medita, toma el teléfono, marca el número de su casa y tan pronto le responde su mujer, grita:

- ¡MARCELA, NO PAGUES EL RESCATE…! ¡HE LOGRADO ESCAPAR!

MAESTROOOOOO!!!!!!

Aporte de: Carlos Martínez

Prepare sus respuestas para el censo 2010

Indique su posición socioeconómica:
a) Media jodida
b) Jodida
c) Jodida y media

Segun su ingreso se define usted:
A) secuestrable
B) Algo secuestrable
C) Nada Secuestrable

La persona amordazada ¿vive aquí o es visita?

Al descuartizado ¿lo cuento todo o en partes?

¿Cuantas narcotienditas hay en su colonia?
a) de 1 a 3
b) de 4 a 6
c) aqui es narcotiendita

En su casa, ¿Son todos heterosexuales o hay algún fan del AMERICA?

¿Tiene Facebook o vida social?

¿Cuántas vacas y pollos tiene en su FarmVille?, y si tiene tractores, ya pagó la tenencia?

Su hijo o hija es:
a.Geek
b.friki
c.Hacker
d.Nerd
e.Gamer
f.Otaku
g) mutante de las anteriores

Usted sufre como:
A) PRECIOUS
B) ROMANO
C) PAULETTE
D) JEFEDIEGO
E) EMO
F) TODAS LAS ANTERIORES

Con quien dejaría a sus hijos?
A) Padre Maciel
B) La mamá de Paulette
C) Guardería ABC

Con qué frecuencia limpia debajo de su cama?
A) diario,
B) una vez a la semana,
C) cuando se extravía algún pariente

¿En qué programa de Tv le gustaría ver el caso Paulette?
a) Dr. House
b) La rosa de Guadalupe
c) Cada quien su santo
d) CSI

Usted:
a) Tiene miedo?
b) No chocó, lo chocaron
c) Lo amarraron como puerco

La cara de elba esther deberia salir en:
a) dificil de creer
b) hasta el viento tiene miedo
c) extranormal

Usted prefiere que la Selección:
a) Haga sandwich
b) Haga goles

Que cree que haga el bofo este mundial?
a) Nada
b) Todos los goles de la selección en el mundial
c) Los sandwiches

¿Qué cree usted que suceda primero?:
a) ganar la guerra contra el Narco.
b) jugar el 5º partido del Mundial

¿Sabe usted donde esta el jefediego ?

¿Usted cree que El Jefe Diego sigue fumando puros o ya chupó Faros?

¿Festeja ud a alguien el día de las Sexoservidoras?
Si___ NO___ Autofestejo___

Si Adelita se fuera con otro, ¿La seguiría por tierra y por mar?

¿De que barrio es Paquita?

Usted, ¿Se lleva sus regalos o le entra a la catafixia?

¿Cree ud que el "Apa" le de a su hijo la cheyenne algún día?

Cuál es la chela con más alcohol?
A) Victoria
b) las alemanas
c) Negra Modelo
d) Heineken
e) Chela Lora (hija)


Aporte de: Zeuz H. Guillén

Impuestos en un futuro cercano

Quizá parezca chistoso, pero la verdad, estamos a muy poco tiempo de que esta “fantasía” nos alcance…



Aporte de: Carlos M..

La carta a la esposa

No soy afecto al Pambol ni mucho menos, pero cuando me clavo viendo mis series o peliculas, me pierdo tanto, que bien podria adoptar este texto como mi bliblia cuando...

Genial cuando " la chiquis" da lata...

HOLA MI AMOR TE MANDO ESTA CARTA PARA EVITAR MALOS ENTENDIDOS DURANTE EL MUNDIAL DE FUTBOL

Te pido por favor leas con detenimiento Los siguientes 12 puntos.

Punto 1
Del 9 de Junio al 9 de Julio, va a celebrarse el mundial de futbol, por lo que debes leer la sección deportiva del Mundial para tener tema de conversación; de lo contrario no te quejes de falta de atención, que se te mire mal, que te tire de pendeja o que
te ignore rotundamente....

Punto 2
Durante el Mundial la maldita tele es mía, a todas horas, sin excepción bajo ningún pretexto. El control remoto también es mío, ni lo mires..

Punto 3
Si tienes que pasar frente a la tele durante un partido no me importa, siempre y cuando pases gateando y sin distraerme.
Si decides enfermarte, te recomiendo por tu propio bienestar que tomes 2 Sinutab o cualquier otra medicina porque no voy a atender enfermas en el mes del Mundial y mucho menos llevarte a un hospital.

Punto 4
Durante los partidos estoy sordo y ciego a cualquier cosa ajena al televisor, también mudo, a menos que requiera de un refill de bebida o algo para comer.
Ni sueñes que voy a hacerte caso, ni se te ocurra pedirme, que abra alguna puerta, conteste el teléfono o levante al bebe que se partió la madre desde el segundo piso.
Nada mujer, Nada.

Punto 5
EL refrigerar debe tener siempre cervezas, bolsas de hielo para el trago y jiguja ( o como se llame la cosa esa pa'la cruda).
En la despensa es indispensable tener doritos, papas y demás fregaderas para cuando lleguen mis amigos a ver el partido.
En agradecimiento, para que veas que te tengo consideración, vas a poder ver tele de la media noche a las 6 de la mañana, siempre que no haya una repetición de algún partido que no pude ver durante el día o que fue tan bueno que vale la pena verlo dos veces.

Punto 6
Por favor, si me ves encabritar porque el equipo de mi preferencia va perdiendo no me digas "no es para tanto" o "en el próximo seguro ganan"; con eso solo lograras que me encabrite mas y que te pueda voltear un fregadazo.
Es simple, NUNCA sabrás mas de fútbol que yo y que tus palabras de aliento se las lleva el viento del divorcio.

Punto 7
Puedes sentarte a ver un partido conmigo y puedes hablarme en el medio tiempo pero solo mientras duren los comerciales y siempre y cuando el resultado parcial no me sea adverso, porque voy a estar bien encabritado.
Además, no pienses en tonterias y digas que el mundial es un lindo pretexto para estar juntos.

Punto 8
Las repeticiones de los goles son muy importantes.
No importa si ya las vi, las quiero ver de nuevo. Muchas veces. TODAS las pinches veces que sea necesario.

Punto 9
Durante el mundial que no se te ocurra organizar en la casa una reunión con tus amigotas, me importa poco el motivo del mismo.
Asimismo no permito interrupciones ajenas al mundial, (cena con tus padres, comida familiar,nacimiento de un sobrino, bautizos, primeras comuniónes, o cualquier otra fregsdera)
porque:
a). No voy a ir
b). No voy a ir
c). No voy a ir

Punto 10
Si un amigo nos invita a ver algún partido del Mundial, Ah ¡Que buen amigo tenemos!, vamos a ir sin dudarlo, a la fuerza o a la de a guevo, en friega!!!.

Punto 11
Los resúmenes de la jornada mundialista durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir "pero si eso ya los viste. ¿por que no cambias de canal y vemos algo que todos queramos ver?".
A este respecto, te recuerdo lo del punto 2, en donde la tele y el control son míos, en otras palabras no jodas.

Punto 12
Finalmente y si no quieres que te mande a CHINGAR A TU MADRE, ahórrate expresiones como ¡que bueno que el Mundial es cada 4 años!, mejor te hubieras casado con un televisor!, etc..., por que estoy inmune contra esas tonterias, y prepárate por que además, luego viene el Campeonato Nacional, la Copa Libertadores, La Copa Nissan Sudamericana, la Recopa, Liga Española, Liga Premier, La Bundesliga, El Calcio Italiano, La Copa America, y demás madres que se me olviden ahorita, etc, etc...

Guerra Avisada No Mata Gente.

Tu esposo que te quiere un buen y piensa primero siempre en ti.

Aporte de: Carlos

Los Tamales

Un hombre estaba postrado en su cama, en estado terminal...

Le quedaban pocas horas de vida...


De repente percibe el inconfundible el aroma de tamales recién hechos, calientitos...


Para él no había nada mejor en el mundo que los tamales de su mujer Chepa.


Haciendo un esfuerzo sobrehumano, baja las escaleras y al tiempo que se dirige al comedor se va impregnando del vaporcito que le lleva el aroma a masa de maíz, carne de puerco y de pollo, que desde la cocina emanaba.


Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidos los suculentos tamales.


Cuando, repentinamente, siente un fuerte golpe en la cabeza que lo tumba sobre la mesa...

Tratando de no desplomarse, hace por voltear la vista y alcanza a ver a su mujer con un rodillo macizo de madera en la mano, diciéndole:

- Ni se te ocurra, cabrón..., ¡Son pa´l velorio! -

Los 3 estados de la vida del Hombre

Soltero

Casado

Divorciado

Aporte de: Vanessa

Productividad Celestial

Había una vez, en un pueblo, dos hombres que se llamaban Joaquín González, uno era sacerdote y el otro era taxista.

Quiere el destino que los dos mueran el mismo día.

Llegan al cielo, donde les espera Dios:


- ¿Tu nombre? - le pregunta al primero
Joaquín González
¿El sacerdote?
No, no, el taxista.


Dios consulta su planilla y dice:

Bueno, te has ganado el Paraíso

Te corresponden esta túnica con hilos de oro y esta vara de platino con incrustaciones de rubíes.

Puedes pasar...

- Gracias, gracias… - dice el taxista.

Pasan dos o tres personas más, hasta que le toca el turno al otro Joaquín González.

¿Tu nombre?
Joaquín González.
¿El sacerdote?
Sí.



Muy bien, hijo mío. Te has ganado el Paraíso. Te corresponden esta bata de lino y esta vara de roble con incrustaciones de granito.

El sacerdote dice:

Perdón. No es por desmerecer, pero... debe haber un error. ¡Yo soy Joaquín González, el sacerdote!.

Sí, hijo mío, te has ganado el Paraíso... Te corresponden la bata de lino...

¡No, no puede ser!

Yo conozco al otro Joaquín González, era un taxista, vivía en mi pueblo, ¡era un desastre como taxista!



Se subía a las aceras, chocaba todos los días, una vez se estrelló contra una casa, conducía muy mal, tiraba las farolas, se lo llevaba todo por delante...

Y yo me pasé setenta y cinco años de mi vida predicando todos los domingos en la parroquia.

¿Cómo puede ser que a él le den la túnica con hilos de oro y la vara de platino y a esto?

¡Debe haber un error!

No, hijo mío, no es ningún error -dice Dios-.

Lo que ocurre es que aquí, en el cielo, nos hemos acostumbrado a hacer evaluaciones como las que hacéis vosotros en la vida terrenal.

¿Cómo?..... No entiendo.

Sí…, ahora trabajamos por objetivos y resultados...

Mira, te voy a explicar tu caso y lo entenderás enseguida:

Durante los últimos 25 años, cada vez que tú predicabas, la gente se dormía; pero cada vez que el conducía, la gente rezaba.

Y… ¡LOS OBJETIVOS SON LOS OBJETIVOS!

Aporte de: Vanessa

Aniversario de bodas

En la noche del aniversario número 35 del feliz matrimonio, el esposo llega a casa pero arrastrándose, de puro milagro dio con su casa.

Cuando lo ve su esposa, muy indignada le dice:

¡Pero si estás hasta las manitas de borracho!. ¡No lo puedo creer!

Ahora dime, ¿Por qué en nuestra noche de aniversario?

Yo ¡hip! . . . Sólo obedecí tus órdenes mi amor. . . ¡hip!

¿Cuáles órdenes inútil.. Hijo de la chin...da!?

Leí tu nota ¡hip! que me decía. . . .

¡Te espero esta noche 'Embriagado' papito!

Y la esposa molesta le contesta:

Decía 'ENVIAGRADO' , pendejo... '¡¡¡ EN-VI-A-GRA-DOOO !!!'

Aporte de: Carlos

La consecuencia

Hace poco más de un mes, les hable de mi experiencia con el Guitar Hero, y después de ver este video, no puedo mas que confirmar mi teoría, ese juego los deja tontitos.