miércoles, 30 de septiembre de 2009

Vestigios del tiempo

Ya había comentado que el mes de octubre presentaría cosas interesantes, y aquí les traigo la noticia completa.

La Facultad de Arquitectura y por iniciativa del Arq. Joram Peralta Flores, están invitando a la comunidad y externos, a participar del Seminario:

Que en esta primera etapa esta dividida en 5 mesas que se presentaran los días jueves, a partir del 15 de Octubre del presente año a las 16:00 horas.

El acceso es gratuito, pero hay que confirmar en la Coordinacion de Planeación y Desarrollo Institucional de la Facultad, ya que al cubrir el seminario en su totalidad, se entregaran certificados de asistencia, con valor curricular.

Además de todo lo anterior, el Arq, Joram, me honro con su invitación a participar como ponente en la mesa 3, que tiene el titulo “El rompecabezas, ¿Por qué interpretamos?” y en la mesa 4 “Arquitectura y objeto, ¿Qué fue primero?


Es un honor para un servidor, el poder participar en la mesa con otros arquitectos, quienes pretenderemos generar discusión, debate, y porque no… una charla amena.

Esperamos contar con su asistencia.

¿Qué te paso…?

Hoy en la tarde en la facultad, me encontré con una joven alumna, que tenia algunos pequeños golpes, y tenia el brazo en un cabestrillo (saludos Montsse) pero me dio penita preguntar lo que le había sucedido, y recordé que hay una forma sencilla de que la persona afectada se vea en la penosa necesidad de estar explicando que fue lo que paso, y observador ve satisfecha su curiosidad.

Primer nivel ???

Hola a todos los mexicanos hartos de tanta estafa, hoy en día la mayoría de nosotros hemos estado viendo comerciales sobre los nuevos medicamentos genéricos llamados “Primer Nivel”. Lo que muchos no saben es que estos medicamentos son comercializados por Genomma Lab (que NO son un laboratorio, son el monopolio de productos fraudulentos que NO funcionan: goicoechea, cicatricure, asepxia, dalay, metabol, points, nikzon y demás porquerías), con un poco de ayuda del señor Carlos Slim, ¿desde aquí empieza a apestar a gato encerrado, verdad?


Bueno, para mi fortuna yo trabajo en una farmacia del D.F., mucha gente llegaba a preguntar por estos famosos medicamentos, lo que prácticamente obligó a mi jefa a pedir “Primer Nivel” para venderlo en la farmacia...

Pero ¡oh sopresa! cuando llegaron los supuestos medicamentos de “Primer Nivel”, al abrirlos y compararlos con otros genéricos con los que ya contábamos en la farmacia nos percatamos de que los muy hijos de su $&"! madre de “Primer Nivel” compran los medicamentos genéricos a otros laboratorios, los meten en sus mugres cajas de color morado, les suben el precio entre unos 15 o 50 pesos y listo, ahí tienen su “Primer Nivel”, enseguida pasó por mi mente un HAZME EL FAVOR !


Una vez más nuestra amiga la televisión promueve que estos infelices jueguen con la economía popular de las familias mexicanas, el medicamento es exactamente el mismo, lo único que cambia es la cajita, y por esa mugre cajita morada con el solecito te cobran entre 15 y 50 pesos más.

Así que ya saben banda, si quieren ir a tirar su dinero díganle si al “Primer Nivel”, al primer nivel en mentiras y estafa.

PD: Si aún así te quedaste con la duda acércate a cualquier farmacia de genéricos en donde ya tengan el supuesto “Primer Nivel” y pídeles que te lo comparen con otro genérico.

Cortesía de una mexicana que está muy enojada por no encontrar explicación a tanto robo y manipulación del "empresario ratero " que a costa de la apuración de los mexicanos enfermos se está enriqueciendo gracias a la ayuda de la TV.

¡Gracias Slim! no conforme con pagarle sueldos de hambre a tus empleados de Sanborn's, Telmex y demás changarros, ahora abusas de la ignorancia y pobreza de la gente. Bien lo dijiste; los tiempos de crisis tu los ves como oportunidades... eres un infeliz!!!

Aporte: Arq. Zeuz H. Guillén

domingo, 27 de septiembre de 2009

El silencio significa mucho

Pero no siempre es bueno quedarse callado, hay que hablar para salvar la honra!!!

Cierto joven soñaba con tener una Harley Davidson, así que decidió ahorrar lo suficiente y fue a un comercio especializado y compró su moto.


El vendedor le advierte que si la deja afuera mientras llueve, puede oxidarse.

Así que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a la mano para untarle a la moto.

Meses después el joven se enamora de una chica que lo invita a casa de sus padres.

Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte:

“En mi familia hay una vieja tradición, y es que después de la cena, al primero que hable le toca lavar los platos…”

Después de una deliciosa cena, el joven se fija en la inmensa montaña de platos sin lavar, mientras todos se sientan en silencio, esperando al primero que hable, pues nadie quería lavar…

Pasaron 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas, toma a su novia Y LA BESA EN FRENTE DE TODOS.

Nadie dice ni una palabra. Entonces, decide tomar medidas EXTREMAS:
Toma a su novia, la pone sobre la mesa y tiene sexo con ella.

Nadie dice una palabra…
Ahora el hombre está desesperado, así que toma a la suegra y tiene sexo con ella aún mas salvaje que con la novia…

Pero nadie dice ni una palabra!!!

El joven está a punto de reventar y no sabe que hacer, cuando de repente, en la distancia se oyen unos truenos!!!

Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson , así que saca de su bolsillo la vaselina y entonces…

EL SUEGRO GRITA:

ESTÁ BIEN, ESTA BIEN, YO LOS LAVO…

Aporte Dr. Rafael

La chiquis

Mamá, mamá…

Dime, hija.

Mis amigas y yo queremos ir a dar la vuelta, fíjate que tenemos muchas ganas de salir.

No, hija, no quiero que salgas, hay muchos rumores de gente que en los antros te pone cosas en las bebidas, luego te secuestran y se roban tus órganos.

Ay, mamá! nomás vamos al "Rodeo".

Ahí menos, la semana pasada tuvieron una pelea y hasta muertos hubo.

Pero mamá, déjame ir, no seas mala.

No, lo siento, tu seguridad es primero.

También va la chiquis… mira, ya nos cambiamos y estamos todas listas.

Ah! Entonces no hay problema, puedes ir a donde quieras.

Déjame tomarles una foto…



Aporte de Vanessa

El Sordo y la abogada...

Un jefe de la mafia descubrió que su Contador había desviado 10 millones de dólares de la caja.

El Contador era sordo. Por eso fue admitido en el trabajo, pues como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.

Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su Abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.

El jefe pregunto al Contador:

- ¿Donde están los 10 millones que te llevaste?
La Abogada usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al Contador, que a su vez respondió con señales.

- Yo no sé de que están hablando.

La Abogada lo tradujo para el jefe.

- El dice que no sabe de que le hablamos.

El mafioso saco un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del Contador, gritando:

- Pregúntale de nuevo La Abogada, por señales, le dijo:

- El te va a matar si no le cuentas donde está el dinero.

El Contador respondió con señales:

- Ok, ustedes ganaron, el dinero está en una valija marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Marta.

El mafioso le preguntó a la Abogada.

- ¿Qué dice?

La Abogada respondió:

- Dice que no tiene miedo de morir y que a usted le faltan huevos para apretar el gatillo . . .

MORALEJA:
Los contadores son de cuidado y hay que respetarlos, pero NUNCA se metan con un Abogado!!!

Aporte de Vanessa

Carajo


Aporte de Zeuz

Premio a rubia del año









Aporte de Marlenne

Fiesta en el kinder...

A los padres del Kinder se les pidió que vinieran disfrazados para una fiestecita...

De pronto, la sorpresa y consternación de todos los presentes, aparece una mamá disfrazada con una falda al muslo, blusa escotadísima, medias negras con liguero visible, malla con raya atrás, bolsa de lentejuela, zapatos de tacón dorado de punta de lápiz, boa de plumas, fumando con una larga boquilla…


Muy alterada, la madre superiora le recrimina a dicha señora, preguntándole de su vestimenta:

¿Qué disfraz es ése señora?

La señora sin ninguna gota de vergüenza le responde tranquila a la religiosa:

Pues vine con el disfraz que me pidieron en el recado que le enviaron a mi hijo “DE PUTA FINA”

A lo que la madre superiora responde contrariada:

¡¡¡De PITUFINA, señora, PI TU FI NA!!!
aporte de Marlenne

El examen

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:

Pepito, ¿cuál es el problema?

Seño, es que yo soy demasiado listo para estar en primero.
Mi hermana está en tercero y yo soy más listo que ella.
¡Yo quiero ir a tercero también!

La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Pepito espera en la antesala, la profesora le explica la situación al director.
El director promete a la profesora hacerle un test al niño, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al niño y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:

A ver Pepito,
¿Cuánto son 3 por 3?

"9“

¿Y cuánto son 6 veces 6?

"36"

El director continúa casi una hora, con la cascada de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer.

Y Pepito… ¡No comete ni un solo error!...

Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo a tercero.

La profesora no muy segura, pregunta:
¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?

El director y Pepito asienten.

Comienza entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca cuatro y yo sólo dos?

Las piernas,
responde Pepito sin dudar...

¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?

El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...

Los bolsillos, responde el niño.

¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?

Estupefacto, el director contiene la respiración...

La letra "E", responde el alumno.

¿Y dónde tienen las mujeres el pelo más rizado?

El director hace una mueca de asombro.

En África, responde Pepito sin pensarlo ni un instante.

¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se pone duro?

Al director se le cruzan los ojos.

El esmalte de uñas, contesta Pepito.

¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?

El Director no lo puede creer...

Las rodillas, responde Pepito al instante.

¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?

El director mas rojo que una amapola…

La cama.

¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?

El director empieza a sudar frío...

El codo, seño.

¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?

El director se tapa la cara...

Un CD.

El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora...

Mire, póngame a este joven en sexto...

¡¡¡Y yo me voy a primero!!!
¡¡¡Que acabo de fallar todas las respuestas!!!

Aporte de Carlos

martes, 22 de septiembre de 2009

Resurgió de sus cenizas

Quizá algunos lo sepan, quizá muchos no, pero desde hace muchos años soy seguidor del genero del metal, y aunque hoy en día existen demasiados sub-géneros, son pocos los que haces que mi sangre arda:

Y las combinaciones entre si.

Pues bien, como buen melómano soy buscador de lugares que ofrezcan este genero para satisfacer mi ración diaria de locura y desapego de la realidad.

De entre tantos y tantos lugares que existen, encontré hace poco más de 8 meses un blog que satisfacía todas mis expectativas, ya que además de ofrecer y presentar nuevas bandas, da la posibilidad de presentar sus discografías completas y fichas técnicas en perfecta organización; he de confesar que amplié mi propia colección con mucho del material que nuestro amigo Maxius Battyeht ofrecía en su blog Metal Spirit, y digo ofrecia, porque el pasado 7 de agosto de 2009, Maxius dio por concluida su etapa como blogger de Metal Spirit.


En lo personal, y aunque no lo mencione en su momento en Metal Spirit sentí mucho su partida, pero de igual forma comprendí sus motivos, ya que nuestro amigo es un joven estudiante en la provincia de Talca en Chile, y tomo la difícil decisión de continuar atendiendo su blog (solo como siempre ha sido), o dedicarle tiempo a sus estudios de psicología entre otras cosas.

Pero dicen que el tiempo lo cura todo, y cuando algo se ama, se hace lo posible para que funcione, y en un destello de “lucidez” y nostalgia, nuestro amigo Maxius decidió reabrir el blog el pasado martes 15 de septiembre de 2009, algo que hizo que esta fecha “si fuese especial” (si entienden a lo que me refiero).


Por lo tanto le damos la bienvenida al mundo de los vivos al resucitado Metal Spirit, quizá algún día Maxius, nos platique lo que se sintió estar en su drakkar rumbo al Valhalla y resurgir de sus cenizas.

Aprovecharé esta nueva era para recomendar aquí, material de su blog.
Ya que
La Cueva del Piedrero (blog de metal) de donde fui blogger, fué hakeado y cerrado.

Un hocho?

La semana pasada al llegar a la casa de unos amigos, ofrecieron unos hochos (hot dog, perros calientes) para comer, pero no sabía bien de que se trataba.


Así que... al lugar que fueres…

Otra de House

Ya hace casi 2 meses planteamos las semejanzas entre House (nuestro medico psicópata, esquizofrénico, adicto y egocéntrico favorito) y Sherlock Holmes.

Y como causo mucho éxito y comentarios en mi casilla de correos (mmm… anímense a comentar en el blog), aquí les traigo otro listado de referencias entre estos dos singulares personajes.

  • En el primer episodio de la primera temporada, “Pilot”, el apellido de la paciente era “Adler”. En “Escándalo en Bohemia”, la primera historia corta de “Las Aventuras de Sherlock Holmes”, la mujer que Holmes investigaba se llamaba Irene Adler.
  • En el décimo episodio de la primera temporada, “Histories”, se revela que uno de los dos hermanos de Wilson había desaparecido nueve años previos a ese episodio; se asume que es desamparado o, por último, que se ha ido de casa. En la segunda novela de Sherlock Holmes, “El signo de los cuatro”, en el primer capítulo, Watson reta a la aburrida mente de Holmes a deducir todo lo que pueda sobre un reloj de bolsillo que recién acababa de caer en posesión de Watson. Resultó que el reloj era de su padre y había pasado al hermano mayor de Watson, quien, mucho tiempo atrás, había desaparecido y vivido sin lugar fijo, llevando una vida de desamparado antes de entregarse a la bebida, lo que le causo la muerte, razón por la cual Watson heredó el reloj de él.
  • En el décimo séptimo episodio de la segunda temporada, “All In”, el nombre de la antigua paciente de House era Esther Doyle, tal como apellida el autor de Sherlock Holmes, Sir Arthur Conan Doyle.
  • En el último episodio de la segunda temporada, “No Reason” , House recibe un disparo y, aunque no mencionan su nombre durante todo el episodio, el tirador aparece en los créditos como “Jack Moriarty”. En las historias de Sherlock Holmes, el profesor James Moriarty fue algo así como un archienemigo para Holmes.
  • En el octavo episodio de la tercera temporada, “Whac-A-Mole”, House pone un reto a su equipo para ver quien puede resolver el caso sin ayuda suya; pone el diagnóstico en un sobre y escribe “The game is a itchy foot” en él, en una clara referencia a la famosa frase de Sherlock “The game is afoot“.
  • En el vigésimo primer episodio de la tercera temporada, “Family”, House va a una tienda a comprar un nuevo bastón. Cuando Wilson llega, podemos ver claramente a House con una pipa en la boca, tal y como solía hacer Sherlock Holmes.
  • En el décimo episodio de la cuarta temporada, “It’s a Wonderful Lie”, House recibe un “Conan Doyle”, segunda edición. Demás esta decir que tal es el nombre del creador y autor de todas las novelas de Sherlock Holmes.
  • En el décimo primer episodio de la quinta temporada, “Joy to the World”, House tira a la basura un regalo que resulta ser un antiguo texto médico escrito por el Dr. Joseph Bell. Bell es también el doctor en quien Sir Arthur Conan Doyle se inspiró para crear a Sherlock Holmes. Más adelante, en el mismo episodio, Wilson intenta explicar el origen del regalo contándole al equipo una historia sobre una mujer a la que House amó, llamada Irene Adler. En “Escándalo en Bohemia”, Sherlock Holmes es timado por una mujer por la que hay un posible interés amoroso de parte de él. El nombre de esta dama es Irene Adler.
Según el autor de la saga de Sherlock Holmes, su protagonista fue inspirado en un doctor que conoció alguna vez.

Dos siglos después, ese doctor ha vuelto a nacer, inspirado en el personaje al que alguna vez inspiró. Sin duda alguna, Gregory House es el Sherlock Holmes del siglo XXI.

Lucifer

Lucifer emperador del infierno y máxima entidad en el averno, según el cristianismo el Ángel Luzbel era conocido como el Ángel del conocimiento y era también el Ángel más bello de toda la creación...

Según mitos hebreos, no bíblicos (que no pertenecen al corpus de la Biblia propiamente dicha), Lucifer o Luzbel era un querubín que por soberbia se rebeló contra Dios y fue expulsado del cielo por el Arcángel Miguel como castigo.


A pesar de que el judaísmo consideraba a Lucifer y a Satanás como dos entidades separadas, el cristianismo fundió ambos conceptos para identificarlos, sin más, con el Diablo (Apocalipsis 12.9).

Lucifer es un arquetipo que proviene de la mitología romana y cristiana.

El término proviene del latín lux “luz” + fero “llevar”, que significa “portador de luz”.

En la mitología romana, Lucifer es el equivalente griego de Fósforo = “el portador de la Aurora”.


No obstante, además del sentido grecolatino del término, Lucifer ya era identificado por la tradición veterotestamentaria con una estrella caída y, por añadidura, con un ángel. Un texto del profeta Isaías (Is 14.12-14) que aparentemente habla de un rey no creyente en el dios hebreo Yahveh, podría estar contando el antiguo mito del ángel caído.


”¡Cómo has caído de los cielos, Lucero, hijo de la Aurora! Has sido abatido a la tierra dominador de naciones! Tú que dijiste en tu corazón; 'Al cielo subiré, por encima de las estrellas de Dios alzaré mi trono, y me sentaré en el Monte de la Reunión en el extremo Norte. Subiré a las alturas del nublado, y seré como el Altísimo”.

Otro texto del profeta Ezequiel (Ez 28.12-19) podría también explicar esa leyenda.

"Hijo de hombre, entona una elegía sobre el rey de Tiro. Le dirás: Así dice el Señor Yahveh: Eras el sello de una obra maestra, lleno de sabiduría, acabado en belleza. En Edén estabas, en el jardín de Dios. Toda suerte de piedras preciosas formaban tu manto: rubí, topacio, diamante, crisólito, piedra de ónice, jaspe, zafiro, malaquita, esmeralda; en oro estaban labrados los aretes y pinjantes que llevabas, aderezados desde el día de tu creación. Querubín protector de alas desplegadas te había hecho yo, estabas en el monte santo de Dios, caminabas entre piedras de fuego. Fuiste perfecto en su conducta desde el día de tu creación, hasta el día en que se halló en ti iniquidad. Por la amplitud de tu comercio se ha llenado tu interior de violencia, y has pecado. Y yo te he degradado del monte de Dios, y te he eliminado, querubín protector, de en medio de las piedras de fuego. Tu corazón se ha pagado de tu belleza, has corrompido tu sabiduría por causa de tu esplendor. Yo te he precipitado en tierra, te he expuesto como espectáculo a los reyes. Por la multitud de tus culpas por la inmoralidad de tu comercio, has profanado tus santuarios. Y yo he sacado de ti mismo el fuego que te ha devorado; te he reducido a ceniza sobre la tierra, a los ojos de todos los que te miraban. Todos los pueblos que te conocían están pasmados por ti. Eres un objeto de espanto, y has desaparecido para siempre."


La Vulgata empleó la palabra Lucifer en la traducción de la primera frase:

«¿Quomodo cecidisti de coelo, Lucifer qui mane oriebaris?...» Las sucesivas versiones a las lenguas vernáculas conservarían sin traducir esa palabra latina: «¿Cómo caíste del cielo, oh Lucifer, hijo de la Aurora?...» Desde entonces, Lucifer fue considerado un nombre propio. Había nacido la leyenda del ángel rebelde, el mito grecorromano resurgía, la leyenda .pagana se cristianizaba y el origen del mal en el mundo había sido, por fin, hallado. Se había creado un nuevo nombre y un nuevo personaje.

El mito sobreviviría luego al paso de las edades y muchas leyendas medievales se nutrirían de estas ancestrales raíces, creando relatos de gran belleza y simbolismo, pero Isaías -su autor primigenio- sabía muy poco de mitología clásica. Sus fuentes pertenecían a un ámbito cultural muy diferente y el fondo de sus palabras reflejaba un drama que nada tenía que ver con batallas cósmicas entre ángeles, pero sí de luchas entre dioses. O al menos entre hijos de los dioses...

jueves, 17 de septiembre de 2009

Muchas gracias

Con todas las cosas que han pasado últimamente (y las que se presentarán en el mes de Octubre), no había tenido la oportunidad de crear una entrada destinada a aquellos que han tenido la oportunidad de adquirir mi libro, y considero pertinente hacer un comentario respecto al mismo.

Quiero agradecerles, ya que en poco tiempo se ha agotado y nos hemos visto en la necesidad de resurtir en los puntos de distribución.

Espero que mediante este trabajo, se facilite el aprendizaje en el proceso de diseño mediante su representación.

Ya en el libro deje la invitación a comentar respecto a él, por lo que si consideran así pertinente, utilicen este post para dejar sus comentarios.

De igual forma les informo, que ya estamos trabajando en los siguientes libros, ya que por fortuna, la representación grafica, es solamente una parte del proceso creativo.


Cuando no hay nada que hacer

Hay ocasiones en que estamos de ociosos, y con ganas de molestar al mundo, para esos momentos de aburrimiento, destruyamos algo, para crear algo nuevo.

Busquemos en la bodega de los recuerdos familiares (consultar previamente al alto mando), y extraer un disco de vinilo de algún grupo o cantante que no nos duela desaparecer.

A más de uno le parecerá un sacrilegio hacer esto con un disco. A los que son nostálgicos y que opinan que los vinilos suenan mejor que los CDs o los MP3s, les recomiendo no seguir adelante.

Hagamos una ensaladera

Ingredientes:
  • Disco de vinilo. (yo recomiendo Menudo o Bronco, o alguno que ya este rallado).
  • Horno (no funciona con uno de microondas).
  • Bol metálico para hornos.
  • Bol o ensaladera para darle forma (de preferencia de cristal)
  • Guantes de cocina, para no quemarnos.

Receta:
  • Poner el horno a 200 grados de temperatura.
  • Una vez caliente, colocar el disco de vinilo sobre un bol bocabajo, e introducir en el horno.
  • Esperaremos entre uno y dos minutos. Hasta que veamos que el disco se ablanda lo suficiente.
  • Lo sacamos con los guantes, lo colocamos dentro del otro bol, para darle forma. Una maniobra que hay que hacer muy rápido porqué el disco se endurece enseguida. El truco está en empujar la parte central de disco hacia el fondo. Él solo cogerá la forma.
Cuando menos tendrán un recipiente para poner papas y chicharrones en las fiestas, y “será algo muy retro”.

14 formas de anudarce las agujetas

Cuando estaba en la secundaria, estaban de moda los tenis Nike y Reebok, pero el objetivo no era solamente tener unos tenis a la “moda”, sino adornarlos con un intrincado anudado de agujetas.

En caso de que alguien considere necesario “adornar” su calzado, aquí les dejo una guía de anudado, te si ni es maravillosa, cuando menos es entretenida.

Mucho ojo

De manera constante llega a mi casilla de correos, presentaciones el power point, donde se habla de las maravillas de la naturaleza y de “la creación”, y presentan imágenes donde se muestras rostros, animales o figuras “impresionantes”, y quiero repetir lo que en muchas platicas saco a relucir.

“no porque algo aparezca en internet es cierto”

Actualmente los programas de edición de imagen, en manos de gente con talento, hacen que incluso podamos ver cosas que no existían, hasta que fueron concebidas por ese artista.

Es el caso de estas imágenes de Machupichu, la primeras imágenes son las que me presentan como una maravilla “el rostro Dios”.


La realidad es que si es una maravilla, respecto al resto… que cada quien decida.


Y no me digan que es efecto de la posición de la cámara o iluminación.

Un e-book

Últimamente se habla muchísimo de los libros electrónicos. Amazon acaba de sacar una nueva versión de su Kindle, varias marcas anuncian el próximo lanzamiento de sus aparatos y Google hace olas al emprender la digitalización de todos los libros del mundo.

La mayoría del público, sin embargo, parece más bien reacia ante la idea de leer libros en soporte electrónico. Añoramos antes de haberlo perdido el tacto del objeto libro, y nos preguntamos angustiados por el destino de los derechos de autor (Yo hoy mas que otras ocaciones).


Permítanme antes que nada dejar en claro esto: no creo ni por un segundo que se vaya a extinguir el libro de papel. En cambio, que se reduzca un poco no me parece ningún mal, hay un derroche tremendo de papel y transporte en el estado actual de las cosas, y eso no sólo es malo para el medio ambiente, sino para el precio de los mismos libros, ya que tiene que absorber el costo de todos esos ejemplares no vendidos (que es más o menos la mitad de los fabricados, millones por año en cada país).

Yo imagino una situación donde los libreros, a partir de la versión electrónica, manden a imprimir en una imprenta cercana una cantidad de libros en función de sus estimaciones de venta y de los pedidos de sus clientes. La inversión podría ser asumida o compartida por los editores, como es el caso actualmente. ¿Quién los compraría? Los que no tienen lector electrónico, y los que saben que les gusta mucho el libro y lo quieren tener en su biblioteca, quiero decir en esos estantes sin los cuales un librero no es realmente un librero.


En cuanto a los derechos de autor, la cuestión es altamente compleja. Nadie quiere que los escritores se vean privados de ingresos. Pero hay que tomar en cuenta una cosa: en la situación actual, de hecho, los derechos de autor no son casi nada. Los escritores se ganan la vida entre clases, talleres, artículos, conferencias, concursos y becas. Para un escritor desconocido, los derechos de autor son prácticamente inexistentes; en cambio, si se hace más conocido tendrá más chances de conseguir dinero por estas otras fuentes. ¿Y qué mejor manera de hacerse conocido que poder difundir su obra sin obstáculos de disponibilidad y precio?

Por lo demás, ¿se pueden imaginar varias posibilidades de retribución a los autores a través de internet?

Lo más evidente son las descargas por pago, como existen ahora en las librerías electrónicas que están empezando a surgir. Los editores podrían ofrecer cada uno un servicio de descarga, y quienquiera que sea podría incluso elegir auto-editarse ofreciendo descargas desde su propio sitio web, a cambio de un precio fijo o donación libre. Se pueden imaginar suscripciones para un número determinado de libros por mes, y promociones para descubrir libros de poesía o autores nuevos. Los libros antiguos que son de dominio público ya se difunden legalmente de forma gratuita, eso deja a los lectores su presupuesto intacto para los libros nuevos. Gracias a la economía en material e intermediarios, el porcentaje reservado al autor podría ser mucho más alto, y al mismo tiempo los precios más bajos podrían aumentar el número de lectores. En suma, los autores bien podrían encontrarse mejor pagados gracias a la tecnología electrónica (¿?).


¿Pero qué impedirá, me preguntarán, que la gente descargue gratuitamente los libros de sitios piratas?

Mi conjetura es la siguiente: lo harán. Pero no todos. Y hay gente que ama la belleza y la tranquilidad, y que prefiere mil veces pagar para recibir el texto verdadero con su título y autor bien escritos y con un back up en línea, y donde no temen acabar con un virus de regalo.

El Kindle, que por el momento sólo está disponible en Estados Unidos pero tiene ahí un éxito creciente, sólo puede comprar libros en Amazon, no en otras librerías.

A finadle cuentas y aunque ya sea accesible, tardara algún tiempo en que en México podamos contar con estos equipos, ya que la seguridad no nos permite transportarnos con Gadgets, con la seguridad que quisiéramos.


Sumado a esto, estoy convencido de que aunque muchos buscan los libros en formato digital, no garantiza que serán leídos, yo mismo tengo una colección de mas de 10000 libros obtenidos en la red, y no he leído mas de 5, ya que es mucho mas cómodo contar con la versión impresa y leerla o consultarla cuando es requerido, y no cuando un aparato me lo permita.

Semestre con semestre, yo proporciono a mis alumnos los libros de trabajo en versión digital, para prever el que no lo encuentren en la biblioteca, y aun así, difícilmente los leen.

¿o me equivoco jóvenes?

Los Guido o Douchebags

Seguro que ya han leído este término en algún lugar, pero en caso de que no, aquí les traigo la traducción, hay quienes dicen que son diferentes, pero para un neofito como yo, es igual de desagradable.

Literalmente, Douche es un instrumento que se usa para la higiene femenina, pero en USA se utiliza como algo peyorativo (hay quienes lo traducen como “ducha vaginal”, o “saco de suciedad”)

Actualmente hay quienes usan esa palabra para definir o referirse a esos tipos que se sienten bonitos, que presumen de coche, de dinero, pero que no han leído un libro en su vida y además son tan ególatras que piensan que van imponiendo modas con su estilo personal.

Aparentemente es una definición muy ambigua, por lo que poco a poco se fue generando un perfil un poco mas especifico de este tipo de personajes que son considerados como Estos tipos usan diamantes falsos, ya que se han pasado con el uso del bronceador en espray (o las toallitas autobronceadoras), que se peinan de punta, visten uno o varios camisetas con el cuello levantado, que suele llevar tuneado el coche y los biceps torneados en largas sesiones de gimnasio…

Hoy en día es están consiguiendo convertirse en un modelo a imitar (incluso por chicas), sobre todo en grandes ciudades de Rusia y USA, donde abundan jóvenes de mente plana y con dinero suficiente para pagarse el bronceador, que es lo único que necesitan. Así que no se asusten si dentro de poco sus vecinos dejan de vestirse a la moda “requezzon” y pasan a vestirse como este “nuevo estereotipo”

Este es su “uniforme”:
  • Pelo de punta, si es con mechas en las puntas… mejor.
  • Tiene un sobre inflado sentido del valor propio.
  • No se relacionan ni interactúan con gente no-douche.
  • Se engañan a si mismos con la idea de convencerse de que tienen mucho éxito con las chicas (y por consecuencia las que les siguen, son igual o peor de vacías).
  • Cara bronceada en exceso, ya sea con toallitas o con espray.
  • Camisas tipo Polo con el cuello levantado y de colores.
  • Pendientes en ambas orejas, a poder ser de oro blanco.
  • Pecho depilado y brazos musculosos de meterse anabolizantes.
  • Y lo más importante, poner “bonitos y en pose” cuando se les toma una foto.

Cada uno puede vivir como quiera, pero para mi, desde el momento que piensan: "Voy a ser Emmo, Flogger, Douche, o lo que sea" gritan a los cuatro vientos que no les da la cabeza para ser únicos, tener su propia identidad, o por lo menos no vivir su vida porque "está de moda".